la vie d'un burner out

04 juin 2018

Lundi 4 juin

Lettre à Madame S.

Au départ , je voulais vous écrire une lettre en vous expliquant ma vie depuis plus de 2 ans maintenant.

Cependant je souhaite juste passer à autre chose et j'ai l'envie d'avancer sur mon chemin personnel et professionnel. Je sais que plus jamais je ne reprendrai ce travail et que, rien qu'à l'idée de penser à un nouveau travail, je suis fatigué.

Le monde en général me gêne encore et je pense qu'il me gênera encore longtemps.

Ce burn-out m'a complètement changé .
Il a changé mon regard aussi sur les autres.
Par contre, il m'a permis de retrouver mes priorités : moi, ma femme et mes enfants. Même si j'ai parfois du mal avec leur présence.
Je vous souhaite une bonne continuation.

Belle vie.

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12 mai 2018

12 mai 2018

Enfin des nouvelles de mon employeur hier matin.
Bon pas pour me rembourser mes frais ou decider de me mettre a la retraite.
Non, juste pour me convoquer a une 5eme expertise psy avec un 5eme psychiatre different. Et, cerise sur le gâteau, le rendez a lieu a 3 heures de chez moi ; alors que les deux derniers avaient eu lieu dans le 44 où je réside actuellement. Chercher lerreur.
Un 5eme psy different, avec cela il y a un bon suivi !!!! Je dlis reexpliquer à chaque fois les causes de mon burn out . Et cela moppresse, jai le souffle coupé.
Je crois ke mon employeur se fiche completement de mon etat actuel et il prefererait que je demissionne. Trop facile.
Ce boulot a failli me tuer. Et encore aujourdhui apres 2 ans, jen perçois les troubles. Le monde me derange encore. Je me vois mal reprendre le travail ici et maintenant ou alors a mittent. Cependant un travail ou il ny aura pas trop de social ou pas beaucoup.
Je dois vivre normalement , comme me dit ma femme. Cependant ce burn out est comme une épée damoclès sur ma tête et je dois tous les jours encore me debattre et me remettre en question.
Cela se ressent aussi dans ma vie familiale ou jai du mal a accepter la présence de mes enfants. Je les aime cest lessentiel et je madapte a ma vie de père.
Ici et maintenant je suis bien dans ma maison. Promenade le matin, jeux et lapres midi sieste pour bebe, film pour grand et pour moi tps calme.
Pas toujours facile pour moi la periode des vacances, cependant je gère, nous gérons avec ma femme. La vie est belle. Je suis heureux de vivre aupres des miens.
Et je ne minquiète plus du regard des autres et de leurs questionnements.
Je suis moi, je vis sereinement le moment présent. Et cela me va. Je dis ce ke je pense. Je ne me cache plus. Je dis ce ke je ressens. Cela fait du bien.
Bon des fois, je suis un peu cru !! Ma femme pour cela veille encore.
Je laime et ce putain de burn out de merde nous aura encore plus rapproché avec aussi la naissance de notre 3eme enfant.
Que du bonheur !!!

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17 avril 2018

17 avril 2018

Eles sestompent avec le temps a force de meditation. Cependant jen suis a 2 ans darret et elles sont toujours la et ici et maintenant je sais a peu pres les gerer
2 ans de burn out et javance a petits pas. Les seances chez la psy mz font du bien. Toujours ce travail ki me ronge et ses consequences sur moi et mon entourage. Trop de gens mindisposent encore. Lorsquil y a du monde chez moi, cela me gene.
Heureusement ce nest pas souvent.
Est ce une vie normale pour moi et mes proches ? En tout cas e sais que ici et maintenant je gere et japprends a gerer ses emotions ki sont la et ki mont bouffėes. Javance doucement en sachant bien que lepee du burn out sera au dessus de moi encore un bon bout de temps.
Cependant je maffirme, jose dire non dire ce que je pense. Ne pas me laisser bouffer. Etre moi, enfin moi, tout simplement.

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10 avril 2018

Mardi 10 avril

Ici et maintenant je suis bien
promenade ce matin avec mon bébé au son des vagues et avec une musique de méditation
que du bonheur en regardant la mer
une émotion de bien-être et de plaisir Ma envahi j'étais bien
le présent me va très bien

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04 avril 2018

Mercredi 4 avril 2018

Pas de nouvelles de lemployeur et du syndicat pour les remboursements. Je vais bien sinon. Je continue promenade le matin et lapres midi pendant sieste du bebe, je medite je lis et je me repose aussi.
Gros week end dernier avec la venue de nos anciens voisins et leurs 2 enfants. Et la venue damis des parents. Ces derniers ne sont pas restes longtemps. Quant aux autres, dimanche soir je commençais a fatiguer. Cependant un bon week end a revoir de vrais amis ki ne posent pas de kestions et respectent notre nouvelle vie. Comme nous, nous les respectons aussi.
Pour la visite de locearium, elle sest faite sans moi car enormement de monde. Il ne faisait pas beau. Donc jai garde bebe trankille a la maison.
Je vais renvoyer email a la direction.
Oui . Mon arret va jusquau 22 avril.

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24 mars 2018

Samedi 24 mars 2018

Malgre des relances a mon employeur, toujours pas de nouvelles des remboursements. Ma femme a repris le boulot et donc pas de possibilite de voir psy depuis 15 jours. Jespere que je vais pouvoir le mois prochain.
Je fais meditation en me promenant le matin et jessaie aussi lapres midi pendant que bebe dort.
Je viens de minscrire sur twitter
@burner out 44
Cela me permet dechanger avec des personnes sur le burn out. Ici et maintenant ca me fait du bien.
Jaimerais trouver une solution pour mes frais. Jai contacte syndicat du ch de la rochelle. Pour le moment pas de nouvelles. Ils sont en pleine greve nationale et ils ont raison. La foule mindispose toujours alors je dis mes pensees et mes interrogations sur tweeter.
Je vis tranquille en gerant les rencontres que je peux faire en me promenant. Je ne dis plus bonjour et je vis moi et ma famille.
En debut de semaine, il y a eu des travaux a la maison, donc du monde. Resultat fatigue ++ alors respiration et meditationet surtout prendre le temps
Jaime la vie

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13 mars 2018

mardi 13 mars

toujours pas de nouvelles de mon employeur quant aux remboursements. Un jour peut être.

A part cela, je vais bien. Ma femme a repris le travail depuis début mars. le grand vient de reprendre l'école. Et moi, je m'occupe de mon bébé. C'est un pur bonheur de s'en occuper. Elle sourit tout le temps. Nous accompagnons le grand à l'école le matin et nous retournons le chercher après la sieste. 

Je suis hyper heureux de m'en occuper, chose que je n'avais pas pu faire pour le grand car je travaillais. Et quand je dis je travaillais, je travaillais trop ça je le sais bien.  Au moins, maintenant, je prends le temps de vivre et de m'occuper de mes enfants et de ma femme. Et j'en suis heureux. promenade le matin, sieste pour bébé l'après midi. que du bonheur. Dans un paysage magnifique avec la mer d'un côté et les salines de l'autre.

Je profite de l'instant présent. Le passé est derrière moi et le futur ???? le présent, je suis bien ici et maintenant. respiration et petite méditation tous les jours. Le jour ou j'aurais des nouvelles de mon employeur, je gèrerais en conséquence. Pour le moment, je profite de la vie et elle est belle la vie.

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12 mars 2018

lundi 12 mars

Aujourd'hui lundi, je viens de renvoyer une xième demande pour le remboursement de mes frais km. Tout d'abord, ceux en lien avec les expertises psychiatriques demandées par l'employeur et ensuite en lien avec mes rendez-vous psychologiques. Toujours pas de nouvelles. vive l'administration et la fonction publique hospitalière. Je crois que je n'existe plus du tout pour eux. Si c'est le cas, j'aimerais bien ne plus exister du tout et ils ont qu'à me virer.

Quoi faire pour se faire rembourser, comme la loi le stipule ? J'ai contacté un avocat et ce dernier n'est pas sûr que je serai remboursé !!!!!! chercher l'erreur

Alors comment faire ? payer un avocat qui n'est pas sur du résultat ou envoyer des emails à l'employeur. La 2ème solution sera plus économique.

Alors je renvoie !!

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08 mars 2018

jeudi 8 mars

ici et maintenant je vais bien. je me promène toujours seul ou avec mes amours. le fait de voir la mer me fait du bien. je fais mes seances de respiration tous les jours, je me connecte à la mer et je suis heureux. je vis sereinement entouré de mes proches.
ma femme a repris le travail debut mars. gros stress avant pour elle. maintenant elle va mieux.le bebe reagit bien. elle attend sa maman pour faire la tetee.
quand je sens une inquietude, je respire tranquillement, je pars dans mon lieu secret et je vais mieux.
pour le boulot, la psychiatre preconise arret jusqua fin mai.
je moccupe de ma famille. je vis pour moi et pour eux.
je vois toujours psychiatre avec la therapie emdr. jai encore du boulot. je vais bien. des flashs me reviennent par moment du boulot, de mon petit qui a subi ainsi que ma femme mon burn out en pleine figure. je travaille cela pour aller mieux pour moi et pour eux.
jai vu mon frere et ses enfants pendant 2 jours. cela sest bien passe. mon frere me croit malade. quelque part je le suis.
mon refuge est ma maison je my sens bien. la semaine ou jai vu frere jai aussi vu amis et soeur. jetais claque a la fin de la semaine et tres fatigue. difficile pour moi de voir "tant de monde" a la suite....et ils etaient chez moi. bon ils dormaient ailleurs heureusement. le monde, le cri des enfants. le bruit mindispose encore beaucoup et je suis bien chez moi. cest mon cocon, mon refuge et je veux pouvoir y faire ce que je veux.

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31 janvier 2018

mercredi 31 janvier 2018

un long mois de janvier sans nouvelles de l'employeur. ça aurait été étonnant. Le mois s'est bien déroulé largement plus de moments heureux que malheureux. quand je promène Eloann, je prends le temps de respirer et de réciter mes paroles positives.
avec la psy nous avons parlé du rendez vous du 13 decembre avec expert psychiatre au ch de st nazaire. un moment très dur. nous attendons son rapport . je ne sais pas ce quil faut a lemployeur pour comprendte que le social est fini pour moi. ils attendent que ma maladie professionnelle ne le soit plus pour me payer qua moitie et me forcer a la demission peut etre ????
cest bien imputable au service et vu comment jai rėagi le 13 12, ce nest pas fini.
meme a mes rendez vous avec avocats lorsque je parle de ce qui mest arrivé je suis burné de nouveau.
cependant jai des moments heureux, je profite de linstant prėsent.
je cherche du boulot en detachement pour pouvoir reprendre . je suis en arret jusquau 22 avril 2018 .
la je regarde mon bebe dormir et jm ce moment. elle a du mal a dormir sans nous. il est vrai quelle a sa maman et son papa a la maison. ma femme recherche du travail. je crois que mon employeur na pas compris ou ne veut pas comprendre tous les boulversements que cela a créé dans ma vie, dans la vie de ma femme de mes enfants. je sais bien quil fallait que nous partions sinon je ne serai plus la aujourdhui. cependant je culpabilise par moment davoir imposé à mes proches ce changement de vie. plus de maison plus de jardin plus de balancoire.
maintenant cest apart.
il y a heureusement les promenades les nouveaux amis locean atlantique les jeux exterieurs les manifestations.
je suis heureux, nous sommes heureux . cependant jai tout boulversė dans la vie de mes proches. et je ne pense pas que mon employeur sen rende compte. jai le cou qui me gratte....
ce boulot ma bien flinguė et nous a obligé à tout recommencer. nouvelle vie, nouvelle ecole, nouveau boulot ensuite.
lavantage cest que nous savons quel boulot nous ne voulons plus faire.
jaime ma femme jaime mes 3 enfants meme si cela mest difficile parfois de leur imposer tout ceci.
et 2 ans apres je suis encore dedans. vive le social, vive le public !!!!!
linstant present me va tres bien. je lis la meditation du jour tous les matins avec gabin. je continue a lire le livre de mme bataille avant de mattaquer au suivant. je cherche quel genre de boulot je pourrais faire. jai du mal a trouver. cela viendra.
je regarde mon bebe dormir. elle est nee dans mon burn out. je veux une vie belle et paisible pour elle, gabin. je leur dois bien ça à mes enfants aussi. cela ne doit pas etre facile pour gabin davoir un papa a la maison qui ne travaille pas. par contre il a un papa heureux qui laccompagne a lecole , qui parle avec lui, qui rigole avec lui, qui lui apprend jour apres jour et comme je peux a etre un enfant epanoui et serein. . je laime et je lui envoie mon amour tous les jours ainsi qua eloann et ma cherie.
allez demain je tel pour avoir des nouvelles de mon bilan psychiatrique du 13 12 dernier car jai envie de passer a autre chose. ce serait plus simple dans le privé je pense. cest comme ca!!!
et il faut que jarrive a plus mediter aussi. cela me fera aussi du bien.

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01 janvier 2018

01 janvier 2018

Le burn out n'est pas une dépression comme vous le dites ; cependant il vous bouffe à petits feux et surtout à grands feux à cause d'un travail qui vous a littéralement usé jusqu'aux os. Bientôt 2 ans et je n'en suis pas encore sorti. Ce burn out m'aura complètement changé et je crois qu'il restera en moi encore pendant de nombreuses années.

Sinon je vais bien, j'attends avec impatience que mon employeur me licencie ou me dėtache de la fph pour trouver un boulot sans social surtout et que je puisse faire vivre ma famille.

Pas dans le social c'est sûr.

Mon cher employeur a jugé bon de me faire une expertise psychiatrique dans un centre hospitalier où il y a un ehpad aussi. C'est là ou je me dis qu'il ne connaisse rien au burn out.

Le burn out s'est rappelé à moi direct. Tremblements , suffocations, plus de voix. La psychiatre n'a pu que valider, enfin je l'espère, ce burn out dû à mon travail et à la complète ignorance de mon employeur de ce qu'est le burn out. D'ailleurs, je me suis fait plaisir en leur envoyant le 1er livre de Mme Bataille "se reconstruire après un burn out ". Elle devrait proposer des formations en ehpad car je suis à peu près sûr que l'employeur n'a pas jugé bon d'expliquer ce qu'ėtait le burn out à ses salariés. Et de nombreux collègues doivent se demander ce qui m'est arrivé et ce qui leur arrive pour certains d'entre eux.

En tout cas, et bizarrement, pas de merci pour le livre !!!!

Personnellement et familialement, je suis heureux. J'ai repris ma place de mari et de père et cela me va. Le reste va se faire progressivement.


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13 décembre 2017

mercredi 13 decembre 2017

je suis a mon expertise psychiatrique au ch de st nazaire.
difficile lattente. jentends parler de patients, dhopital de jour. dur dur. je pleure. souffle court.
allez respiration inspiration expiration
le fait de me retrouver dans un ch ou cela me rappele ehpad, tres dur.
en tout cas bon exercice pour me rappeler si besoin que ce travail est fini pour moi.
je me sens vraiment mieux loin de tout ehpad et loin du social.

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27 octobre 2017

vendredi 27 octobre

je vais bien. nous sommes chez les beaux parents et je vais bien. nous travaillons, nous discutons, nous rigolons et je vais bien. heureux de vivre ma vie avec ma femme et mes enfants. heureux dapprecier linstant present.
ici et maintenant jaime la vie et mon bonheur rejaillit sur mes proches
le weekend dernier, une aie est venue avec sa fille. elles ont dormi a lapart. jetais bien. jai pu aussi expliquer mon burn out, les moins et les plus maintenant.
je suis bien. je suis bien en petit groupe. je sais maintenant que je ne reprendrai pas un travail au contact de public quel quil soit du plus jeune au plus age.
tout cela a cause dun travail qui ma
bouffe a cause de mon envie davoir voulu aider les residents les familles et les collegues car la direction ne faisait rien. profit profit argent au lieu du bien etre
cest comme ca. je suis bien ici et maintenant. japprecie la vie. mes priorites sont moi, ma femme et mes enfants. je suis bien. jaime la vie. je vis pour moi et mes proches.
le dernier rapport de lexpert psychiatre de juillet dernier corrobore mes dires. plus ce travail en relation avec le public. encore sous le coup du burn out severe.
je suis heureux jaime la vie je veux la sante parfaite jai confiance en moi.
heureux de vivre et de continuer ma vie pleinement et sereinement


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20 octobre 2017

vendredi 20 octobre

RPF
ce que je ressens avec mon corps
ce que je pense, mes ėmotions ( tristesse colère peur amour)
ce que je fais
voila avec quoi je travaille avec ma psy. et cette methode mest aussi expliqué par Mme Bataille.
cest la methode que jutilise tous les jours car en fonction de faits je rėagis. et je reagis avec reflexion et non plus sous le coup de la colere. cette colere en moi cest la reconnaissance dont javais tout ld temps besoin.
jai aussi compris que cette reconnaissance que je cherchais ma suivi de ma plus tendre enfance jusqua ces derniers mois. la reconnaissance etre moi et ne pas etre celui que mon pere les gens en general souhaitaient que je sois. je cherchais aussi cette reconnaissance dans les yeux de ma mere, ma femme, mes enfants, monboulot aussi et surtout.
je suis moi avec mes qualites et mes defauts. cependant je ne me cache plus, je ne fuis plus. je suis moi et je nai rien a prouver.
je dis cd que je pense et puis cest tout. cest fini de minquieter pour les autres avant moi.
maintenant cest moi, ma femme et mes enfants.
et je suis le plus heureux des hommes.

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15 octobre 2017

dimanche 15 octobre

week end a beaugeay pour la course de ma cherie.
jai ete promene choupie en poussette pour quelle dorme et je vais bien. jai croise une connaissance et juste bonjour et jai passe mon chemin. et je vais bien. pendant quelle fait la course, je moccupe des 3 loulous chez les anciens voisins a beaugeay. nous sommes alles au city stade. il y avait plein de monde a loccasion dun tournoi de foot. je me suis dit que jallais peut etre tombe nez a nez avec des gens que je connais. non. et cela ne me tracassait pas.
apres promenade dans beaugeay et nous sommes rentres a la maison.
je vais bien et je gere mon corps et mon esprit ici et maintenant. je suis bien.
je sais quand je vais bien ou pas et je le gere. jai confiance en moi et jaime la vie.
hier jai ecoute une autohypnose. cela me recadre et me remet les bonnes choses en place.
aujourdhui dimanche nous allons voir un couple damis a bourcefranc. jai envie dy aller avec ma famille.
juste pas decart et puiw cest tout.
jai confiance en moi et je fais ce qui est bon pour moi et ma famille.


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12 octobre 2017

jeudi 12 octobre

une belle promenade ce matin cela fait toujours du bien ça me permet de prendre l'air point ce matin un peu de stress en allant demander Le Bon CERFA pour mon employeur respiration penser paroles positives et ça va bien je suis content de moi j'arrive maintenant à gérer ce stress et le stress des autres respiration paroles positives écoute zut quand il faut le nouveau Hervé me plaît bien un peu stricte cependant je me soigne. le reste ne me derange plus. ce matin, gendarmerie pour colis perdu, le journal, la mairie, la phcie. cela ne me derange plus. je sens en moi la respiration, la pensee positive. je ne suis plus dans un systeme qui ma pfesque tué. je suis dans ma vie avec mes priorites dhomme, de mari et de pere.
avec le boulot qui viendra bientot cependant pas au 1er plan . je gère tout cela. et je le fais de mieux en mieux.

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09 octobre 2017

lundi 9 octobre

lundi 9 octobre
bon et beau weekend.
il a commencé par bémol car quentin voulait venir avec nous weekend prochain. ce nest pas que je ne veux pas quil vienne. cependant son narcissisme est tres opressant. je fais avec qui plus est et ça va. et deja que cela sera un week end particulier car nous allons chez des amis, je nai pas envie den rattoucher. et les voyages en voiture avec quentin me laissent toujours un goût amer.
de plus il faut aussi soccuper du chien.
sinon un beau samedi et dimanche. le samedi velo pour aller ramassdr des coques avec gabin. cela le matin. et lapres midi, promenade a pied, mediatheque et " ninja steel" dans les arbres.
le dimanche matin operation ocearium. cela sest passe impeccablement. je voulais y retourner pour ne pas rester sur un echec. et impec, promenade tranquille , pas de stress avec un peu de monde. bien géré.
lapres midi serpent docean a st brevin les pins. cela a été aussi.
je gere de mieux en mieux mon stress. je sens une evolution positive en moi surtout apres les meditations. je prends la vie du bon coté ; même si des fois le stress des autres essayent de me polluer. je le gere en me reconcentrant sur mes priorites. et en sachant ce que je veux. je suis plus direct . je nutilise plus de guillemets. je dis ce que je pense et cela me fait du bien. je ne suis pas sur cette terre pour me faire bouffer par qui que ce soit. jaime la vie et la vie est belle.

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06 octobre 2017

vendredi 6 octobre

vendredi 6 octobre
note ce qui va ce qui va pas.
jai encore des coups de fatigue. hier nous sommes allés avec ma femme à inter, jetais anxieus car des amis de mes parents sont la actuellement et je navais pas envie de les voir. au moins pour le moment. cela me rend irritable quand je stresse. apres ca va mieux cependant sur le moment je panique. enfin moins que pour locearium !!!
je me suis dit que de toute facon si je tombais sur eux la conversation serait tres courte. je nai pas envie pour le moment de parler avec eux. cest tout.
cette semaine, grosse fatigue aussi. je dors bien les apres midis en plus de la nuit. enfin la nuit est entrecoupee avec les pleurs deloann.
cela explique surement cela.
jai repris les meditations. aujourdhui, javais les bras qui se levaient pendant la meditation comme chez la psy a la fin de la seance pour le bien etre apres 1h30 demdr.
tout ça me fait relativiser. je suis calme et serein. mediter me fait du bien. je dois my mettre tous les jours.


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11 septembre 2017

lundi 11 septembre

email envoyé ce jour à Hugo :
Heureux d'avoir de vos nouvelles aussi.
Je veux bien vous croire qu'il est difficile de tout pallier entre votre travail et le mémoire. D'ailleurs, je suis bien sur preneur de la lecture de votre mémoire, et cela sera avec plaisir.
C'est un thème bien particulier que vous avez choisi et certainement pas évident à traiter.
Cependant, vu les emails échangés, je vous vois comme une belle personne positive et enthousiaste. Donc je ne suis pas inquiet pour votre soutenance.

Pour ma part, j'ai rendez-vous à midi avec ma psy. Nous continuons les séances d'emdr. Cela me fait du bien.
Nous travaillons sur mon travail bien sur et aussi sur la relation avec les autres.
J'ai encore des soucis pour affronter la foule dans un endroit confiné. J'en ai eu l'exemple récemment à l'occasion de la visite de l'océarium du croisic.
Beaucoup de monde et j'ai paniqué. Mon caractère à changer. J'ai rouspété mon fils qui faisait la tête pendant la visite. Ma femme a eu juste le temps de me dire qu'il était anxieux lui aussi vu la foule, j'ai pris min fils au cou , j'ai dit àma femme que nous les attendons dehors et nous sommes sortis. Au passage, j'ai rouspété une personne qui ne se poussait pas assez vite !!!
Donc j'ai encore un peu de boulot. Je sais bien que ce burn out me suivra longtemps.
Sinon la vie est belle, j'aime la vie. J'ai hâte de reprendre un travail ; pas dans le social bien sur.
Je revois les gens petit à petit et en petit groupe. Je vois mes parents pour la 1ere fois depuis le 31 mai 2016 en ce moment pendant 4 jours. Cela se passe bien. Mon père ne pose pas trop de questions et ma mère pose des questions à ma femme quand je ne wuis pas là. Ma chérie fait exprès ensuite d'en reparler quand je suis là. Cela permet de leur expliquer notre mode de vie, en sachant que je n'ai pas vraiment l'impression qu'ils comprennent vraiment notre vie depuis l'année dernière.
C'est comme ça, cela ne me dérange. Ils ont leur vie et nous avons la notre. En tout cas, ici et maintenant je leur parle d'adulte à adulte. Il était grand temps et cela m'enrichit énormément cette expérience et toutes les autres aussi bien sûr.

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01 septembre 2017

01 septembre 2017

31 mai 2016, 01 septembre 2017 : burn out sévère.

Du boulot de fait en plus d'un an, du travail de fait seul avec ma chérie, ma psy. Et encore aujourd'hui, je bloque sur la foule. Je crois que je vivrais avec mon burn out tout le reste de ma vie. Malheureusement, ma femme et mes enfants aussi. Alors à moi, d'aller mieux et de me retrouver pleinement afin de faire rejaillir sur ma femme et mes enfants le bonheur que j'ai en moi et le bonheur qu'ils méritent toutes et tous. Je leur en ai fait assez bavé comme ça, encore aujourd'hui. Je les aime.

Le boulot à trouver est un boulot ou je suis seul ou deux ou trois. Un boulot tranquille avec le salaire qui tombe à la fin du mois, sans prise de tête. Pas de social, pas de discussion, pas de solutions à trouver ; juste mon boulot à faire, j'embauche, je débauche et c'est tout.

Aujourd'hui, je vais mieux, je me sens mieux. Juste cette foule qui m'opresse, surtout dans un lieu confiné ou fermé. C'est comme ça. 

Je me suis gratté le cou un peu, les bras aussi aujourd'hui. Cependant je vais mieux qu'hier et surtout qu'avant hier. 

Rentrée scolaire la semaine prochaine pour les enfants. La journée plus calme et tranquille, ainsi cela laissera la place à plus de méditation, à la promenade, à la discussion tranquille avec ma chérie sans des "interférences". 

 

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