Dimanche 18 juin

1ere séance de la thérapie​ emdr le 14 juin dernier​. Je pars d'un évènement difficile lié à mon boulot ( spectacle de fin d'année de Gabin) et je dis ce qui me​ passe dans la tête et mes ressentis physiques. J'avais de l'appréhension face à cette thérapie car je sais qu'il allait falloir se replonger dans mon mal qui est mon ancien boulot. D'ailleurs, dans les mots pensés, les mots mal, boulot, explosion, collègues, ras le bol, protection, Gabin me sont venus. La séance dure 1h30. J'ai eu des picotements dans tous le corps. Ils se sont attardés sur ma jambe droite​ en entier pendant toute la séance. À la fin de cette séance, j'étais enkilose de partout. Fatigue. La journée s'est à peu près bien passé après. Les nuits d'après, j'ai rêvé. Cela faisait longtemps que je n'avais pas rêvé. Très flous comme rêve. À partir du jeudi, mal au dos, le ventre lourd, gorge sèche. Le boulot est revenu me hanter. Rien que le fait d'y penser maintenant me rend mal. Ça m'agace au plus Point. Je n'ai plus à avoir peur, je n'y retournerais pas. Plus d'un an et ce boulot continue à me pourrir la vie. Je vais continuer à me battre. Ici et maintenant, je ne suis pas bien, je suis mal à l'aise. Irrité, je parle sèchement. Quand sortirais je de ce tunnel ? Je veux enfin voir une issue et avancer dans le calme et la sérénité. Pour moi, pour ma chérie, pour mes enfants, je dois être moi avec cet ancien boulot que je dois ranger dans un tiroir de mon cerveau. Et lorsque j'y repense, " oui c'est un mauvais souvenir et je passe à autre chose. Pour le moment, je n'y suis pas encore arrivé et je dois y arriver. En attendant, difficile pour moi et donc pour ma chérie car je fais des pas en arrière. Je ne dis rien. Je sais que ce n'est pas bien. Ce soir, j'ai craqué. Pleurs, plus de voix. Et j'ai dit que je n'allais pas bien à ma chérie. Sms à ma psychologue. Pourtant il va bien falloir que j'y arrive à aller mieux. Ne plus penser à ce boulot. Ou, si justement, penser à ce boulot, et m'en remettre aussitôt. Passer à l'étape du mauvais souvenir et avancer. Résidents, direction, collègues, leur non compréhension ou leur démerdez vous car cela n'a pas l'air de les travailler eux. Et bien, c'est un mauvais souvenir et je passe à autre chose. C'est normal qu'ils ne comprennent pas. C'est moi qui m'en fait toute une montagne de leur non compréhension, de leur façon de faire ou de ne pas faire. Je n'ai plus de contacts avec eux ou alors d'ordre administratif. Je crois que les gens vivent pour eux, dans leur vie. Et ce burn out, ils ne veulent pas se poser la question du pourquoi et du comment​. Je ne dois pas m'en offusquer et je dois moi aussi vivre pour moi, ma chérie et mes enfants. Je les aime. Et pour eux, je veux reprendre le boulot, un boulot sans prise de tête avec un salaire qui tombe pour faire vivre ma famille. Être heureux tous ensemble comme je le suis d'habitude. Être heureux et leur envoyer tout mon amour et mon bonheur. Allez, j'avance quand-même. J'ai réussi à revoir mes beaux parents et un couple d'amis. Je dois revivre dans cette société avec mes priorités pour me protéger. Maintenant, après ce déménagement, je sors, je vis, je parle avec les gens. Moins qu'avant Et je m'en porte très bien. Et bien, je dois faire pareil avec mon boulot. Quand j'y pense, c'est un mauvais souvenir. Je dis stop et je le range dans un tiroir. Il sera toujours​en moi et je dois de toute façon vivre avec pour moi et ma famille. Une chose est sûre, c'est que je ne retournerai pas vivre là-bas. J'ai bouleversé la vie de ma famille et maintenant, je veux aller mieux pour moi, pour eux. Nouvelle expertise : 8 juillet à 14h à Guérande.