12 sept 2016

rv chez la psy à 11h30

Je lui ai expliqué mes peurs du regard des gens en général, connus ou inconnus. l'impossibilité pour moi de communiquer avec d'autres personnes actuellement. Un état de blocage ou aucun mot ne sort ou plutôt si des mots pourraient sortir mais pas cool du tout actuellement. Les gens m'indisposent, m'oppressent me font chier. Le burn out a lancé tous ces états de fait avec un travail perpétuel consciencieux, pas une parole au -dessus de l'autre, être diplomate à tout prix, arranger les uns et les autres, faire que tout se passe bien pour le monde. Comme ma vie d'avant d'ailleurs, depuis l'enfance ou j'étais un enfant qui écoutait, poli, respectait l'autorité des adultes. toute ma vie a été comme cela, personnel associatif professionnel, il fallait que j'aide les autres, que je sois soumis et ne rien dire de peur d'heurter les personnes proches ou autres. 

Avec ce burn out, mon corps m'a dit "arrête tout" et "sois toi". Il est temps que je grandisse, que je devienne moi et que je laisse l'enfant derrière moi pour devenir un adulte à part entière. Je n'ai plus à dire "amen" à mes parents. je suis une personne à part entière. Père, mère, frère et soeur ne me reconnaissent plus. Je suis entrain de quitter mon corps d'enfant pour devenir moi, un adulte avec mes conviction, mes pensées, mes décisions personnelles. Je ne suis plus sous l'autorité des parents, je suis une autorité à part entière.

Le blocage pour parler avec les gens ? je suis entrain de muer et donc je ne suis plus la personne qu'ils connaissaient avant, et tant que je me reconstruirais je ne pourrais pas parler à d'autres personnes. Je me protège du regard des autres car je suis entre le moi enfant et le moi adulte. Et tant que je resterais entre les deux, ma communication orale restera bloquée pour les autres et difficile avec mes enfants et ma chérie. j'essaye de gérer au mieux, ce n'est pas facile. je sens que c'est difficile pour ma chérie de se faire à cet état, à mon état car le stress, l'opression me fait mal agir, mal parler. Excuse moi ma chérie, je t'en fais baver avec ce burn out. Et il a du bon ce burn out, car il est entrain de me faire muer en moi, Hervé Trillaud. Celui que tu as connu, que tu connais et que les autres n'ont jamais vu car c'était le Hervé docile, gentil, soumis, à vouloir aider tout le monde. le entre deux est difficile, non communication orale, opression. Cependant je vais y arriver et à être moi. je continue à aller de l'avant et je ne veux plus regarder derrière. 

Ce n'est pas la crise d'ado, pas la crise de la quarantaine, c'est juste un burn out qui m'a fait prendre conscience qu'il fallait que je sois moi et que j'arrête de me faire bouffer. 

la psy m'a dit que cette mutation pouvait apparaître plus tôt ; mais aussi plus tard. Je suis entrain de renaître en faisant du tri derrière moi et en étant plus l'enfant de mes parents ; mais le père de mes enfants.

Pour lundi prochain, la psy m'a demandé d'écrire ce à quoi me fait penser, me fait ressentir le nom que j'ai eu à ma naissance, c'est à dire TRILLAUD. Un nom qui se donne de père en fils. le nom de mon grand père. Qu'est-ce que ce nom évoque en moi ??